Любить или страдать?

Девушки любят пострадать из-за любви. Светлана Генералова уверена: глубина чувства измеряется отнюдь не количеством перенесенных ­испытаний, большую часть которых мы создаем себе сами.
К черту любовь! Только не подумайте, что я злой синий чулок и кричу такие слова от ненависти к мужчинам или перманентной неудовлетворенности. Сегодня у меня все хорошо. За плечами два бывших мужа и около десяти серьезных романов. До сих пор я так часто получаю предложения руки и сердца, что у меня уже есть стандартный ответ-отказ. Мне нравится, когда я влюблена или люблю, а когда этого нет, то внимательно смотрю по сторонам в поисках нового чувства. Но, как бы я ни стремилась к любви, я не позволяю себе от нее страдать.

Скажу честно, это я сейчас такая умная. А прежде страдала и считала, что любовные муки — показатель глубины моего чувства.

Итак, как же мы страдаем? Какими способами отравляем себе жизнь?

Страдание первое: Претензии

Для начала проясним, что это такое. У Даля «претензия» обнаруживается в словарной статье вместе с «претендентом» и толкуется так: «Претендент — домогающийся чего-либо, предъявляющий свои права на что-то, домогатель, искатель, спорователь. Претензия — требование, жалоба, иск, взыск».

Обожаю толковые словари, сразу все становится понятно. Я уверена: в отношения между мужчиной и женщиной претензия непременно привносит страдание.

Моя подруга Лена хороша собой, материально независима, свободно изъясняется на двух языках и хорошо относится к сексу. Мужчине Лены около 40, отлично выглядит, часы-­очки у него золотые, ездит на джипе, свой бизнес и двое детей от разных женщин. Не женат.

Их роман длится около трех лет. ­Лена засобиралась замуж за этого ­человека практически сразу, как они начали встречаться. По прошествии трех лет она уже не собирается, а страдает, что этого не произошло. Ее монологи — это одна сплошная претензия к мужчине. Почему не звонит? Почему не приходит? Почему не дарит? Почему он такой?! И прочее в том же духе. Лена понимает, что это уже не любовь, а агония, но почему-то не перестает домогаться несбыточного жениха.

Я смотрю на Лену не свысока, а с высоты своего опыта, потому что я это уже проходила. И сегодня от претензий более или менее свободна.

В чем суть любой претензии? В требовании сделать кого-то счастливым, обращенном к человеку, который не хочет или не может делать ничего подобного. Почему мы, женщины, настаиваем? Мы не заканчиваем бесперспективных отношений, потому что нам страшно остаться одной — без мужчины. А почему мы «гоняем» претензии по кругу, бесконечно задавая себе одни и те же вопросы? Потому что нас не устраивает печальный ответ: любви больше нет.

Если же научиться жить без претензий, то домогаться будете не вы, а вас.

Страдание второе: Привязанность

Наверное, привязанности бывают милыми, но в моем понимании окраска у этого слова слегка негативная. Не­охота еще раз идти за словарем, попробую пояснить на примере. Представьте себе картину. Женщину бросает мужчина. Она привязывает его к себе толстыми канатами, но он все равно хочет уйти и делает это. Женщина изо всех сил тянет на себя канаты, но мужчина сильнее, и она, держась за эти канаты, вынуждена идти за ним.

Она уже устала напрягаться и даже хочет освободиться, но напрочь запуталась в этой связи. Хотя со стороны ответ очевиден: брось ты эти веревки и займись делом! Как на корабле: «Отдать концы!» — «Есть отдать концы!»

Я тоже не родилась с таким «морским» навыком, пришлось учиться по ходу жизни. Когда только начинаешь размышлять на тему привязанности, то кажется, что расстаться с мужчиной сложно. Ведь кажется, что вы созданы друг для друга. В мыслях ты уже укачиваешь на руках ваших общих детей и провожаешь его утром на работу. Разойтись с мужем — вообще нереально! Он же отец ребенка, опора, кормилец, любовник. Ты и хочешь освободиться, но связана по рукам и ногам.

Приятельница Таня была сильно привязана к своему мужчине. А он десять лет над ней издевался. То целовал, то хамил. То появлялся, то исчезал. Соответственно, она то рыдала, то была на седьмом небе от счастья. Все ей говорили, что проходят лучшие годы (началось в 20, закончилось в 30), что он ее не стоит, что он гад, но Тане это не помогало. Таня отвязалась, когда наконец-то поняла, что нашла себя не на помойке и что не хочет потратить жизнь на бессмысленное ожидание.

У меня с привязанностью было не намного лучше. Развод со вторым мужем состоялся по моей инициативе. После рождения ребенка он стал плохо себя вести, и, когда мое терпение кончилось, я собрала его вещи, и мы расстались. Но страсть у нас все еще была, поэтому бывший муж стал моим любовником. Его вещи то ненавязчиво появлялись в моей квартире, то незаметно исчезали. У меня доставало ума не строить с ним планов на будущее, но развязаться окончательно не хватало силы воли. Не помогало даже то, что я регулярно и страстно влюблялась в других мужчин.

Я осознавала, что меня многое не устраивало в моем бывшем и в наших с ним отношениях. Когда заканчивался его очередной заход в мою жизнь, я мучительно это переживала, но стоило оказаться с ним в одном месте, я физически не могла сопротивляться влечению. Отношения после развода с переменным успехом продолжались семь лет. Пока прекрасным осенним днем меня не осенило: эти отношения, как геморрой, — от них одни проблемы и уже никакой радости. И сразу все прошло.

Привязанность заставляет думать, что вот «это» (неважно что) нам нужно позарез и мы не можем без него обойтись. Но если нечто мешает двигаться вперед, необходимо произвести пере­оценку ценностей. Так ли уж незаменим этот самый мужчина, этот секс или эта работа? Обычно оказывается, что незаменимых нет.

По ходу моей страсти подруга спросила: «Чего ты с ним никак не расстанешься?» — «Но он такой классный любовник!» — «Господи! Это мужа сложно найти, а любовников — каждый двадцатый!»

И ведь я всегда это знала!
Светлана Генералова

Источник - elle.ru