Почему мы ревнуем?

Эта проблема возникает, когда появляется первый в жизни человека треугольник. «В симбиотические отношения с матерью вмешивается третий. Чаще всего – отец, но это может быть любой объект, отнимающий внимание мамы: другие люди, домашние дела, работа, – объясняет юнгианский аналитик Елена Успенская. – Ребенок понимает: на его маму претендует кто-то еще, и начинает отчаянно ревновать». Австрийский психиатр Альфред Адлер одним из первых начал изучать влияние отношений в семье на личностное развитие. Именно он стал использовать генетический термин «сиблинги» ( siblings – потомки одних родителей) в психологии. По мнению Адлера, сиблинговая конкуренция (борьба детей за внимание взрослых) может быть причиной ревности. А точнее – неосознанный опыт проигрыша в борьбе за внимание родителей в глубоком детстве. Например, если брат или сестра считались любимчиками по умолчанию, а второй малыш не мог обратить на себя взоры мамы и папы. «В подобных ситуациях ребенок старается сделать все, чтобы его оценили: учится на пятерки, хорошо себя ведет, но желаемого эффекта не получает, – объясняет Елена Успенская. – Из-за этого возникает чувство ревности, а затем – зависть, злость. Но проявлять эти эмоции тоже нельзя: родители будут относиться еще хуже». Как результат – урок на всю оставшуюся жизнь: любимые предпочитают не тебя. Человек с подобной установкой задается целью стать лучшим, подстраивается под значимых людей в надежде получить их одобрение. Ревность к некоему воображаемому объекту существует всегда, под нее лишь подбирается кто-то реальный: коллега, соседка, подруга. «Такие люди могут быть социально адаптированными, умными, развитыми, – добавляет Елена Успенская. – Но детская установка продолжает жить на бессознательном уровне, и потребуется много усилий, чтобы ее осознать».

Значит ли это, что все дети, имеющие братьев и сестер, вырастают ревнивцами? Не обязательно. «Если родители смогут мягко показать ребенку, что он не стал менее значим, и даже наоборот – в его жизни появился еще кто-то, любящий его и заинтересованный в нем, – тогда причин для ревности не останется. Если этот этап пройдет хорошо, то чаще всего ревность будет восприниматься как обычное, нормальное чувство», – говорит юнгианский аналитик. Такой человек будет знать: в мире любимых ему всегда найдется место – вне зависимости от того, с кем еще они общаются.

Заместитель
Часто ревность возникает не сама по себе, а вместо другого чувства. Ольга Кузнецова, трансактный аналитик, объясняет: «Есть категория чувств, называющихся замещающими. То есть за ними в действительности скрываются другие переживания, которые сложно осознать и проявить в конкретной ситуации. Ревность – одно из них. Под ней могут маскироваться гнев, страх, печаль». Бывает довольно сложно выяснить, что же на самом деле мы чувствуем и по какому поводу. «В каждом живет Внутренний Родитель, Взрослый и Ребенок. В здоровой личности их соотношение равно. Ревность указывает на то, что в человеке баланс этих субличностей нарушен: слишком большое место занимает Контролирующий Родитель и Адаптивный Ребенок, который, собственно, и испытывает это чувство, поскольку ему не хватает любви», – продолжает Ольга Кузнецова. Ревность может возникнуть на почве обманутого доверия или даже предательства: человек усваивает определенную модель отношений и подсознательно ждет ее повторения. Интересно, что порой мы неосознанно выбираем сценарно похожего партнера, желая переиграть травмирующую ситуацию. «Однако история повторяется, так как мы пользуемся одними и теми же инструментами, которые не сработали в прошлый раз, – объясняет специалист. – Чтобы избежать этого, важно осознать и проработать прошлый негативный опыт». Конечно, трудно поверить, что отношения могут быть бережными и искренними, если всю жизнь человек убеждался в обратном. Но доверию можно учиться заново, и в первую очередь – по отношению к самой себе.

Сердца трех
Особенное внимание в вопросе ревности стоит уделить идеям Зигмунда Фрейда. В своем очерке «О невротических механизмах при ревности, паранойе и гомосексуальности» психиатр высказывал парадоксальную мысль: на самом деле, ревнивец сам жаждет измены, однако не в силах принять это желание, приписывает его своему партнеру. Говоря языком психоанализа, Ид (наши инстинкты) испытывает сексуальное влечение, а Супер-Эго (моральные установки) расценивает эту потребность как неприемлемую. Возникает сильный внутренний конфликт, победителем из которого, как правило, выходит Супер-Эго. Под давлением внутренних и внешних установок Ид сдается. Желание сексуальных отношений на стороне вытесняется в бессознательное, но продолжает влиять на реальную жизнь человека в виде проекций на окружающих: «Это не я плохой из-за своих желаний, негодяй – другой человек».

Следует заметить, классическое чувство ревности возникает между тремя людьми. Однако бывают ситуации, когда объектом ревности становится не партнер, а соперница. В этом случае «в игре» остаются только двое, и это уже совсем другая история, имя которой – зависть. Фрейд в свойственной ему эпатирующей манере утверждал: под ревностью-завистью маскируется гомосексуальное влечение. То есть женщина желает вступить в интимные отношения со своей соперницей. Конечно, эта версия провокационна, потому современные психоаналитики предпочитают трактовать ее менее однозначно. «Здесь речь идет не о сексуальном притяжении к представительнице своего же пола, – объясняет Елена Успенская. – А скорее, о процессе исследования собственной женственности. Мы склонны вытеснять «внутреннюю женщину» вовне, наделять ее чертами кого-то другого, ведь таким образом удобнее ее изучать. Так называемое гомосексуальное влечение – это прежде всего потребность в слиянии, желание присвоить себе эти качества, ощутить свою целостность». По мнению юнгианского аналитика, это вовсе не паталогический процесс, и каждый человек в тот или иной жизненный период через него проходит. От того, насколько успешно, будет зависеть качество последующих отношений с представителями противоположного пола.

Мужское и женское
Кеннет Леви, психолог из университета штата Пенсильвания, полагал: мужчины и женщины ревнуют по разным причинам, и объяснял свое предположение с точки зрения эволюционной психологии. Мужчины, по его словам, расценивают как измену неверность физическую, и такая позиция связана с их эволюционной ролью: самцы всегда должны были быть бдительными в сексуальных отношениях, иначе им не удалось бы понять, что они заботятся именно о своих детенышах. У самок же ревность вызывала эмоциональная привязанность партнера к другим особям: в таком случае возникает риск остаться без помощи в воспитании потомков.

Ученый и его коллеги проверили, насколько это предположение справедливо. В своем исследовании Леви описал два типа привязанности в отношениях: пренебрежительную (ПП) и безопасную (БП). Люди типа ПП больше ценят собственную независимость. А те, кто предпочитает БП, считают важной возможность быть в паре. Психолог предположил, что люди с БП будут ревновать из-за эмоционального интереса партнера к кому-то, а адепты ПП – из-за физиологического влечения.

Леви и его коллега Кристен Келли провели опрос с участием около четырехсот студентов. Результаты исследования подтвердили догадки специалистов. Выходит, ревность во многом зависит от того, каким образом мы выстраиваем отношения с партнером.

Ревность – важное чувство, которого мы избегаем совершенно необоснованно. Как и другие сильные эмоции, оно помогает нам понять себя и своих близких. Нужно лишь знать, как с ним работать.

ТЕКСТ: Юлия Арбатская, Анна Шишковская



Источник - cosmo.ru